Akoestische aanval

Amerikaanse diplomaten op Cuba zouden ziek geworden zijn na een zogenaamde akoestische aanval. De media doen er nogal hijgerig over maar er is in feite niks nieuws onder de zon. In het schaken hanteert niemand minder dan Good Old Bontsie dit uiterst effectieve wapen al sinds jaar en dag met name om “grote vissen” mee te vangen. Het begint er al mee dat hij de speelzaal binnen komt rijden alsof hij meedoet aan een rodeo daarbij kreten slakend als “Joechei” en “Jippie!”. Tijdens de schaakpartij gaat het maken van geluiden van allerlei aard gewoon verder, af en toe een hoestbui, geslurp van koffie door een rietje en verbale interrupties zoals “Moeilijke stelling, moeilijke stelling!”, “Interessant” of een onheilspellend gegrinnik waarbij je weet dat Ton iets aan het uitbroeden is. Bij complexe stellingen wil de heer Bontsema ook nog wel eens twee keer kort achter elkaar met zijn elleboog op de tafel beuken waarbij de stukken bijkans drie centimeter opspringen. Ook de geluiden die afkomstig zijn van zijn rolstoel -een plotseling en keihard TUUT TUUT- dragen bij aan het uit de concentratie halen en desoriënteren van de tegenstander. Gezien zijn opmerkelijke zegereeks van de laatste tijd (Frans Hindriks, Paul Zilverberg en Poppe Dijkhuis werden verslagen, kiieuw kiiew!) zou het Komkommernieuws niet verbazen dat Tons rolstoel recentelijk is uitgerust met nieuwe James Bond-achtige snufjes zoals een device waarmee infrasonore geluidsgolven op de tegenspeler worden afgevuurd. Wij raden eenieder die tegen Ton wordt ingedeeld daarom aan om gehoorbescherming mee te nemen. Oordopjes zijn waarschijnlijk niet afdoende, maar zet zo’n ding op die die bouwvakkers die met een drilboor werken ook dragen.

bontsema

Bontsema twee punt nul nu met nog meer hoorbare én onhoorbare geluiden

 

 

Advertenties

AVG

Als zichzelf respecterend nieuwsmedium heeft Komkommerschaaknieuws met enige zorg kennisgenomen van de Algemene Verordening Gegevensbescherming die vorige maand van kracht werd. Zij kan voor de schaaksport grote gevolgen hebben. Denk aan een volledig geanonimiseerde ratinglijst…of toernooien waarbij deelnemers elkaar moeten aanklampen: “bent u inschrijfnummer 31 wellicht?….nee ik ben nummer 18….maar ik speel tegen 27, hebt u die gezien?”

Ook zal het niet lang meer duren of het wordt toegestaan om met plaksnor, pruik en zonnebril achter het bord te verschijnen. Ziet men alleen nog aan de wijde pijpen wie de tegenstander is, of aan een zeer snelle scootmobiel ergens in de hoek; uit het bagagemandje steken een paar Spaanse pepers. Een zakje boterhammen naast iemands bord kan ook zomaar de enige aanwijzing zijn. Of geluiden, je staat erg slecht en hoort opeens ‘kjieuw, kjieuw’. Wie zou dat nou zijn?

Een ander probleem wordt de verslaglegging. Verslagen kunnen erg vreemd gaan aandoen: “Ons lid wiens bondsnummer drie tweeën telt, won van een man met een paarse pruik. Helaas gold dat niet voor schuilnaam Snuif, die zijn dame verspeelde tegen XYZ, welke heer overigens op knappe wijze onherkenbaar geschminkt was als clown Bassie.”  Scribenten moeten op hun tellen passen: Mag je het merk auto waarin je werd vervoerd wel of niet noemen? De knalgele stropdas van je tegenstander? De Russische moedervloek vermelden, nadat je tegenstander een vol stuk wegblunderde? De Autoriteit Persoonsgegevens weet je te vinden, dat dan weer wel. De boetes zijn niet mals.

Gekkigheid zal men wellicht denken, maar het volgende gebeurde déze week al: in de vierkampen die schaakclub Haren momenteel organiseert is Michiel Meeuwsen in de volgende ronde gekoppeld aan een speler die volledig anoniem wenst te blijven. Dat gaat toch wel heel erg ver! Hoe moet hij zich nu voorbereiden? Ik zag het hier: Op 15 juni aantreden tegen JD, daar moet Michiel het mee doen! Voor de zekerheid heeft hij alle partijen van Jan Doedel, Joris Driepinter en John Doe alvast gegoogeld. En dat zijn er nogal wat!

schuilnaamolifant
Schuilnaam Olifant. Hij was zijn tijd ver vooruit.

De beste deal

Nu het er op lijkt dat de sponsoring van Sissa echt gaat stoppen, gonst het van geruchten rond telgen van de familie Van Foreest. Lucas wordt al enige tijd in verband gebracht met En Passant Bunschoten, Jorden zou zich mogen koesteren in de warme belangstelling van voormalig landskampioen Kennemer Combinatie. Over hun jongere broers en met name de ene zus is vooralsnog geen nieuws, maar in de rede ligt wel dat ook zij snel onder de pannen zullen zijn.

De Van Foreesten staan voor alles open: combinatietransfers, spelersuitruilen, betaling in natura (een nieuwe MPV of SUV voor toernooibezoek staat hoop op het verlanglijstje), niets is onbespreekbaar.

Komkommernieuws is trots op deze primeur: Mino Raiola is derhalve officieel benaderd om een uitstapje naar de schaaksport te komen maken. Alleen hij staat garant voor de beste deal. Nog niet bekend is of de bekende spelersmakelaar al geaccepteerd heeft.


Raiola: “Heel iets anders, maar waar goede fees te verdienen vallen, daar kom ik in beeld, dat is duidelijk.”

Excommunicatie

Soms ontdek je correlaties die je absoluut niet verwacht. Zo stuitte ik deze week op frappante dwarsverbanden tussen het schaakspel en religie. En dan doel ik niet op de sterke schaker Jop Delemarre, die theoloog is, ook niet op de veel zwakkere schaker Putski, ook theoloog. Noch heb ik het over de vrouw van Hans Böhm, die eveneens theoloog schijnt te zijn, en naar verluidt nog minder goed schaakt dan Putski.

Nee het is onze eigen goede oude Michiel, komkommerjournalist van professie, die exact dezelfde houding ten aanzien van religie etaleerde als hij doorgaans tot het schaakspel aan de dag legt! Hoe wonderlijk is dat. Toen ik zijn katholieke roots laatst aanstipte liep hij helemaal leeg:

“Die katholieke achtergrond van mij is flinterdun hoor. Als kind was ik al wars van religie. De nonnetjes hadden hun handen vol aan mij. Elke keer als ze me wilden ophalen voor catechisatie dan was de vogel gevlogen. Ik spijbelde eigenlijk altijd en weigerde categorisch om in de Bijbel te lezen. De eerste communie is nog net gelukt, al had ik de hostie onder mijn tong verstopt en heb ‘m later uitgespuugd. Het Heilig Vormsel is ze niet meer gelukt bij mij, want toen ik 12 was, was ik al zo recalcitrant dat ze mij niet meer naar de kerk kregen en al helemaal niet hun rare rites konden laten uitvoeren. Op de dag dat ik 18 werd, ben ik meteen naar het Gemeentehuis gefietst om me uit te laten schrijven als katholiek. Al blijf je voor de katholieken altijd katholiek tenzij de paus je excommuniceert, maar dan moet ik het wel heel bont maken. Bij elke verhuizing komt er wel altijd een pastoor op bezoek om te peilen hoe het er mee staat. Die krijgt van mij dan wel een kop koffie want gastvrijheid staat wel hoog in het vaandel bij mij, maar ik leg de beste man dan ook wel uit dat ze op het gebied van geloofsbeleving weinig van mij te verwachten hebben. ”

Soortgelijke mails krijg ik ook geregeld over het schaakspel, wat voor verschrikkelijk spel dat wel niet is. Met name als er een potje verloren wordt, zo lijkt het, maar dat zal toeval zijn. Vandaag vond ik namelijk een tirade in mijn mailbox die geheel los stond van zijn eigen gepruts. Ik had mijzelf verstout hem een recente partij van mij tegen Yeb Blom op te sturen, met de toevoeging dat ik wat geluk had gehad, maar dat de engine toch ook veel zetten goedgekeurd had. De reactie liet niet lang op zich wachten:

“ik speel alleen partijen van grootmeesters na. Andere partijen belanden net als alle mail van Jaap Ham linea recta in de spambox. En met wie “de engine” het wel of niet eens is, moeten we dat interessant vinden? Ik vind dat gedweep met die engines een moderne vorm van de Mammon aanbidden, probeer zelf de zetten die je gedaan hebt eens te begrijpen. De engine geeft wit een klein plusje, ik kan daar helemaal niks mee!”

(Let ook op de fraaie vergelijking tussen engine en mammon waarmee Michiel tussen neus en lippen door zijn epistel lardeert.)

Ik stel een audiëntie voor in Vaticaanstad. De Paus, religieuze Grootmeester, en Michiel hebben het nodige te bespreken. In samenspraak met Bisschop (= loper!) Van den Hout (schaakstukken!) van het bisdom Groningen wil ik de mogelijkheden daartoe verkennen. Wat zou het mooi zijn als ik de beide heren achter een schaakbord zou weten te krijgen. Keuvelend over het katholieke gedachtegoed, metaforisch het edele schaakspel verbindend met tal van religieuze praktijken. Communicatie op hoog niveau. De paus kan men wel beschouwen als de Stockfish van het katholicisme.

Excommunicatie kan ook aan de orde komen. Sterker nog, als Michiel tegen de Heilige Vader stoethaspelig kopje onder gaat, houd ik mijn hart vast. Michiel Andreas kan zomaar de controle verliezen en verbaal helemaal losgaan op Petrus’ laatste opvolger. In dat geval ligt het zelfs in de lijn der verwachting dat het tot uitbanning komt. Bij enkele nonnetjes in het Friese zou dat met terugwerkende kracht geen verbazing wekken.


Pogingen worden ondernomen om de paus tegen Michiel achter het bord te krijgen

Live borden

De Groninger Combinatie heeft zoals bekend zwaar geïnvesteerd in moderne techniek om bij KNSB-wedstrijden en toernooien een flink aantal partijen live zowel in de kantine als op de website te kunnen tonen. Komkommerschaaknieuws vindt het echter wel discriminatie dat alleen de partijen van de beste spelers worden gestreamd. Waarom niet ook eens een ronde de onderste tien borden? Volgens Hiddo Zuiderweg zouden de mensen in het verre Zuid-Ossetië en Kirgizië maar ook die van dichterbij op Balkonië en in Tuinesië in slaap vallen bij de partijen van bijvoorbeeld Tony Westermann tegen Jouke Houtsma of Lukas Kosse versus Boudewijn Hoogeboom. Maar voor de vrienden en familie van Sake Jan de Boer en Russell Spears zou het toch ook fijn zijn om ook eens hun held via de smartphone of op de tablet te kunnen volgen? Pauls broer in Almere zou  heel graag de clubklassieker Meeuwsen-Zilverberg ook wel bekend als de Zilvermeeuw zet voor zet willen kunnen meemaken. Ook zullen er wereldwijd best nog een aantal liefhebbers zijn voor de kolderieke blunders van Wim Krijnen maar dan liefst ook nog met geluidsregistratie erbij want die kleurrijke moedervloeken die bij het in de doos bokken van dame, paard of loper horen, willen we natuurlijk niet missen! Daarom zegt Komkommerschaaknieuws: alle bordnummers als lootjes in een puutje en dan door Wim van Beersum de tombola laten verrichten. Sowieso een extra spannende attractie dan als voorafje bij elke speelronde.

In Alaska en Japan is veel belangstelling voor partijen van David Knight en Adrian Clemens

Klop eens een wereldkampioen

Virtual Reality in de reisbranche is al een tijdje in opkomst. Liggend in een luie stoel onder een zonnebank, nippend aan een cocktail, met een VR-bril op de neus je wanen aan de Côte d’Azur. De betere VR-reizen zijn inclusief een paar uur durende virtuele vliegreis, dat in een comfortabele eerste-klasse-vliegtuigstoel, met onbeperkte beenruimte en halverwege de reis een kwalitatief hoogstaande vliegtuigmaaltijd.

Nieuw fenomeen is de introductie van de VR-ervaring in de schaaksport. Vanaf heden is het mogelijk om naar keuze Carlsen, Kasparov of zelfs Fischer te verslaan, slechts door een VR-bril op te zetten en de zetten die van tijd tot tijd door het oortelefoontje klinken uit te voeren op een bord.

Van Carlsen winnen in fraaie aanvalstijl kost 100 euro. Een partij wordt random uit een grote database getrokken en de betalende klant krijgt de niet te missen kans om de zetten waarmee ooit een tegenstander Carlsen op de knieën kreeg zelf te spelen op een aan de VR-bril bevestigd bord. Virtual Reality zorgt ervoor dat het lijkt alsof het Carlsen zelf is die de tegenzetten uitvoert. En ten slotte balend zijn hand aan jou reikt.

De lijst van spelers waaruit gekozen kan worden groeit met de week. Ook locale toppers worden toegevoegd. Hoeksema gaat voor een tientje. Putski verslaan? Dat kan al voor 50 eurocent. “Dat zijn ongeveer de kosten van het stroomverbruik” aldus de expoitant. “Duurder kunnen we het echt niet maken. Zijn rating is enorm gezakt het laatste jaar. Dan zeggen mensen al gauw: ik versla die Putski wel met de bril af.”

Voor Groningers kan het ook aardig zijn om Der Großmeister te kiezen, met als tip het toevoegen van de module ‘oeverloze tirade van Frank na afloop‘, voor een kleine meerprijs.

Nieuwe technieken brengen nieuwe ervaringen binnen handbereik. Ook leuk om kado te geven!

Trollenleger

Politieke partijen, popartiesten, celebraty’s, iedereen werkt tegenwoordig met trollen. Snoodaards die via nepaccounts  onder allerlei nicknames commentaren plaatsen op eigen en andermans websites en op forums om zichzelf zoveel mogelijk in de schijnwerpers te plaatsen. Ook wij van het Komkommernieuws ontkwamen er niet aan om een eigen trollenleger te mobiliseren. Vooralsnog zijn we vrij bescheiden begonnen met drie trollen (ons budget hiervoor is niet zo groot als dat van Dotan) waaronder IJsbeer en Raspje, maar onze nummer één trol is natuurlijk Jaap Ham die ons al jaren gratis en voor niks een hoop publiciteit bezorgt met zijn sneren, schimpscheuten en stoten onder de gordel. Wij juichen dit overigens ten zeerste toe want er bestaat immers niet zoiets als slechte publiciteit. Of zoals Oscar Wilde het uitdrukte er is maar een ding erger dan dat mensen over je praten en dat is als ze niet over je praten. Wist u trouwens dat mijn allereerste officiële schaakpartij in clubverband tegen Jaap Ham was? Het was in de interne van Schaakclub Groningen. Ik kende toen amper de regels en werd door Jaap in 14 zetten van het bord gemept. Hij gunde mij verder geen blik waardig en liep na de matzet hoofdschuddend weg van het bord luidkeels door de zaal roepend: “Ongelooflijk dat ze zulke kneuzen toelaten, het zou verboden moeten worden!” Ik dacht toen nog: “Wat een hork!”. Ik wist toen nog niet dat Jaap een trol is.

Het Komkommerschaaknieuws trollenleger kan nog nieuwe rekruten gebruiken