(J)aap komt uit de mouw

In de Noordelijke schaakwereld bevindt zich een aantal wonderlijke paradijsvogels, de een doet zijn partijvoorbereidingen onder een hunebed de ander speelt schaak van een andere planeet en is Intergalactisch GroBmeister en een derde waant zich de Zonnekoning zelf. Jaap Ham wenst door mij louter nog als Votre Majestee aangesproken te worden en spreekt vanuit de pluralis majestatis en half in het Frans: Wij, Jacques Jambon par la grace de Dieu le roi de la Limerick. Wat valt me dit vies tegen van een oud-anarchist, een ex-provo en een voormalig kabouter en rookbommengooier van weleer (of had ie er nou alleen maar bij staan kijken, er doen verschillende verhalen de ronde!) Hier komt de aap uit de mouw, zoals zo vaak met revolutionairen die koningen willen afzetten: ze willen eigenlijk zèlf die koning zijn die ze zo graag een kopje kleiner hadden willen maken. Zelf ben ik ook republikein maar niet zo’n fanatieke en ik weiger aan deze protserigheid mee te doen, maar misschien kunnen we tot een compromis komen: Zijne Wijdpijpsheid, dat kan er wat mij betreft nog net mee door en Jaap mag mij de Diepvriesmeeuw noemen maar dan graag Weledelgestrenge Diepvriesmeeuw, want ik ben wel doctorandus hè? Doorgaans laat ik me daar niet op voorstaan, maar als we dan toch met titels gaan gooien dan ga ik op ook mijn strepen staan.

Diepvriesmeeuw. Voor Jaap: Weledelgestrenge doctorandus Diepvriesmeeuw

Advertenties

Doorfietsen Roelof!

Speciaal voor Roelof Kroon is er nu een snelfietsroute van Groningen naar Ten Boer gekomen. Komend vanuit het centrum moet je nu niet over het Damsterplein- en diep fietsen maar bij ’t Voormalig Poortje een achterommetje langs het Eemskanaal kiezen. De gemeente heeft dit met kekke vignetjes op het wegdek aangegeven. Een gestileerde fietsertje in een donkerblauw vierkantje moet de gehaaste forens voorstellen maar ik herkende meteen dat dit niet zomaar een fietser is, ik wist meteen dat het maar één iemand kon zijn en dat is Roelof Kroon. De drie blitse streepjes achter de rug van het mannetje dat de snelheid extra moet benadrukken bevestigden dit voor mij. Elke keer als ik op de Oosterkade (aan het Eemskanaal) post aan het bezorgen ben, komt er een soort schicht voorbij die “Hé Michiel!” roept, maar als ik dan opkijk zie ik in de verte ter hoogte van de Praxis nog iets richting het Noorden schieten en of het nou verbeelding is of niet ik meen toch ook drie van die streepjes achter hem aan vliegen. Ik moet Roelof echter wel waarschuwen voor de witte pijltjes in de lichtblauwe vierkantjes die de al dan niet elektriek aangedreven fietser de goede richting op moeten dirigeren: ze zijn niet altijd even nauwkeurig. Zou je het tweede pijltje volgen dan fiets je bij het Harbour Café (voormalig restaurant Peter Pan) regelrecht de plomp in. Ik heb al gehoord dat er in Usquert belangstelling is om de snelfietsroute door te laten trekken naar de speellocatie van SCEPU. Dan kan Roelof zo vanaf z’n werk via Ten Boer en dan in een keer doorsjezen naar de schaakclub om aldaar de plattelandskindertjes tot nieuwe toptalentjes te kneden. Het zou mooi zijn als ook het Sauwerd van Wim Krijnen in de doorfietsroute opgenomen kan worden, dan kan hij een fourageringspost beginnen waar je je bidon kunt bijvullen en wat gelletjes kunt inslaan.

Spassky’s preventief ingeënt

Alle leden van de Spassky’s zullen verplicht worden ingeënt tegen complotdenken. Het is al langer bekend dat een aantal leden van de Spassky’s besmet zijn met het complotdenkvirus. Met name bij uitwedstrijden worden op de heen- en terugweg op de achterbank van de auto steeds dezelfde verhalen herkauwd. De moord op Kennedy, het vijfde gebouw bij de Twin Towers dat heel mysterieus ook zomaar neerging zonder dat er een vliegtuig aan te pas kwam, eindeloos kunnen de heren filosoferen over de ware toedracht van deze zaken waarbij corrupte overheden steeds een hoofdrol spelen. Bij geruchtmakende moordzaken zit steevast de verkeerde dader achter de tralies en huppelt de echte moordenaar nog vrolijk rond. Om te voorkomen dat het complotdenken zich over de hele schaakwereld verspreidt, dienen de heren Spassky’s op last van Klaas Dijkhoff binnen twee weken allemaal een prikje te halen bij het Certe-gebouw aan het Damsterdiep. Verplichte vaccinatie! Angst dat het spuitje tot autisme zal leiden hoeven de mannen niet hebben, want schakers zijn van nature immers al een stelletje autisten en van autisme ga je nog beter schaken omdat je je dan nog monomaner op één ding kunt focussen. De inenting heeft tevens als voordeel dat de Spassky’s tijdens hun partijen niet meer zo achterdochtig hoeven te zijn richting hun tegenstanders. In de kantine bestelde toetjes zijn gewoon erg lekker en bevatten niet noodzakelijkerwijs geheime boodschappen of aanwijzingen voor sterke zetten, frequent toiletbezoek kan duiden op een zwakke blaas bij de tegenstander en hoeft niet per se te betekenen dat hij op de wc op zijn smartphone een sterke engine aan het raadplegen is en arbiter Zwanepol hoeft dus niet de toiletten in te duiken om in het hokje ernaast op de pot te gaan klimmen en over het schotje heen te buigen en zo van bovenaf een foto van de valsspeler te maken voor een heterdaadje.

Hiddo verwarmt

Hiddo Zuiderweg blijkt in zijn eentje verantwoordelijk te zijn voor 0,0000001 % van de opwarming van de aarde en een dito percentage van de stijging van de zeespiegel. Dat lijkt weinig maar met zijn vele vliegreizen naar alle uithoeken van Moeder Aarde zijn er door zijn toedoen 5 koningspinguïns op Zuid-Georgia (dit eiland staat nog op zijn bucketlist) gestorven, is er een stuk ijs van een gletsjer op Groenland afgebrokkeld, waren er in Nederland 20 zandzakken meer nodig voor rivierdijkbewaking en heeft de hitteperiode deze zomer in Nederland drie minuten langer geduurd dan anders het geval was geweest. Maar laten we niet alleen de negatieve punten noemen van Hiddo’s reusachtige ecologische voetprint. We moeten hem ook de credits geven voor het feit dat er nu langs de Noordzeekust weer dolfijnen gespot kunnen worden. Ook de Noordzee is door Hiddo een beetje extra verwarmd en daardoor zwemmen er nu meer vissen die weer als voedsel dienen voor dolfijnen en de aanblik van deze guitige tuimelaars laat ons hart toch een klein sprongetje van vreugde maken.

Om te kunnen zwemmen met dolfijnen hoeven we mede dankzij Hiddo niet meer helemaal naar Barbados

AMK toernooi

Zondag 29 juli zal het eerste Alles Mag Kapot schaaktoernooi plaatsvinden op een geheime locatie die pas op het laatste moment bekend gemaakt zal worden (we denken aan een kraakpand of een leegstaande fabriek). Het is een toernooi dat zeer geschikt is voor schakers die niet tegen hun verlies kunnen. Vorkje niet gezien en je raakt zomaar een stuk kwijt? Gooi die toren tegen de muur of kwak hem op de grond en stamp er nog eens flink op! Diverse schaakverenigingen uit de stad Groningen hebben hun oude meuk materiaal dat toch hoognodig aan vervanging toe was beschikbaar gesteld. De houten klokken die al ontelbare malen door Wim Krijnen met een klein schroevendraaiertje zijn open gemaakt en van een nieuw veertje voorzien, er mag nu zo hard op geramd worden als het maar kan. Stukken, pionnen, klokken en borden, alles mag kapot nee sterker nog het móet kapot. Uiteraard zal voor bijpassende muziek gezorgd worden zoals Seek and Destroy van Metallica en Appetite for Destruction van Guns ’n Roses. Meld je gauw aan want dit spektakel wil je niet missen! En oh ja er mag ook gevloekt worden, maar alleen als de stelling daartoe aanleiding geeft.

Nepsites

Diverse Noordelijke schakers zijn het slachtoffer geworden van een nepschaaksite. Ze meenden zich via MijnKommerschaaknieuws.NL te kunnen abonneren op komkommerschaaknieuwtjes. Daartoe dienden ze een webformulier in te vullen met vragen als wat is uw favoriete opening, welke andere openingen speelt u nog meer en wat zijn uw sterke en zwakke punten als schaker? Ook moesten ze een pgn-file met zoveel mogelijk schaakpartijen van zichzelf uploaden. Waarschijnlijk zat er achter de nepsite (die inmiddels offline is gehaald na aangifte bij de politie door ons) een lokale schaker die op deze manier informatie over potentiële tegenstanders wilde verzamelen. Tot de gedupeerden behoren o.a. Nico Karsdorp (Engels en Lets gambiet, sterk in positiespel met gesloten pionnenformaties), Jaap Ham (Catalaans, kan soms de speelzaal niet vinden), de heer Bontsema (Koningsgambiet, maakt vaak dezelfde fouten in de opening), Jaap vd Graaf (Caro-Kann) en Fons van Hamond (Hollands, wil wel remise als hem een oude jenever wordt aangeboden). Wees dus gewaarschuwd en trap er niet in! De enige juiste manier om notificaties van verse komkommertjes te ontvangen is via deze site, rechts bovenin bij het Volg-boxje.

Ook een nepsite is https://scgroningen.nl/, die net doet alsof de oude Schaakclub Groningen nog bestaat:

Nepsite

 

Doekoe

Volgens sommigen gaat het op deze site altijd over de usual suspects, de Zilverbergen, Zuiderstegen,Van Hamonds, Meeuwies en Putski’s. Daarom wou ik het dit keer eens hebben over de huidige generatie jeugdschakertjes, de Generatie ZET. Ik maak me een beetje zorgen om deze jongelui. Niet dat ze geen schaaktalent zouden hebben maar vanwege hun enorme geldzucht. Ik sprak de winnaar van de ratingprijs van het Beach Chess Toernooi en die vertelde me dat hij van zijn ouders voor elke overwinning een donnie kreeg. Een donnie bleek 10 euro te zijn. Volgens hem draaide het allemaal om doekoe (geld). Zijn streven was om zeker vijf keer te winnen, want dan zouden er vijf donnies opgestreken worden. Vijf donnies bij elkaar opgeteld werd een bankoe (50 euro). Met het prijzengeld erbij misschien wel het dubbele en dan praten we al over een barkie (100 euro). Nog een paar van zulke rapidtoernooitjes en het kapitaal van de jeugdspeler staat al op een doezoe (1000 euro). Waar gaat al die doekoe heen vroeg ik de jongeling? (die overigens van mij won, van Edwin Zuiderweg en het diens broer Hiddo ook bijzonder lastig maakte) Op de bank of in een spaarvarken suggereerde ik naïef. Welnee, eerst nieuwe patta’s (sportschoenen) dan een gloednieuwe portjie (mobiele telefoon) en alvast wat opzij zetten voor een waggie (auto liefst sportief modelletje met open dak Renault Mégane of Porsche). Maar we moesten ons boeiende gesprek afronden want het was tijd voor de prijsuitreiking en ons broodschakertje moest zijn envelop met doekoe afhalen bij penningmeester Wim Krijnen. Voor mij zat er helaas geen enkele donnie in dit keer.

Een loto, een donnie, een dubbele donnie en een bankoe