Edwin vliegt niet naar Wijk aan Zee

Bioloog in ruste (hij heeft zijn vakgebied dusdanig verwaarloosd dat hij tegenwoordig geen meerkoet van een waterhoentje meer kan onderscheiden) Edwin Zuiderweg heeft goede voornemens voor 2019. Als erkend zich-zorgen-maker over klimaatverandering heeft hij zich voorgenomen niet met het vliegtuig naar Wijk aan Zee te gaan voor zijn jaarlijkse bezoekje aan het Tata Steel Chess toernooi dat van 11 tot 27 januari 2019 plaats zal vinden. Maar zo vraagt de komkommerjournalist zich kritisch als altijd af: hij ging er toch altijd al met de trein naartoe en er is daar toch ook helemaal geen luchthaven? Onze vraag irriteert de amateur-schaker zichtbaar. “Als ik het geld had, wat niet het geval is, zou ik van Eelde naar Eindhoven kunnen vliegen en daar een helikopter kunnen nemen naar Wijk aan Zee. Ik heb mij voorgenomen om dat niet te doen ook niet als ik in december de Staatsloterij of de Postcodeloterij zou winnen. Dat offer wil ik brengen voor het klimaat”. Maar, per saldo is de winst qua CO2 uitstoot dus nul want we praten over een zuiver hypothetische situatie waarin feitelijk niets is veranderd ten opzichte van voorheen (ja ja wij komkommerjournalisten laten als we een keer beet hebben niet meer los)? “Nou niet helemaal want ik heb me voorgenomen om tijdens de trein- en busreis van Groningen naar Wijk aan Zee geen windjes te laten zodat wat dat betreft de CO2 uitstoot wel degelijk gereduceerd wordt”. Het Komkommerschaaknieuws betwijfelt of deze inspanning van de heer Zuiderweg het naderende onheil van de Apocalyps door klimaatverandering zal kunnen voorkomen, maar prijst zijn intenties en het is voor zijn medetreinreizigers wel zo prettig.

De sponsor van Nederlands grootste schaaktoernooi is tevens een van de grootste luchtvervuilers

witte snavel

meerkoet: witte snavel

rode snavel

waterhoentje: rode snavel

Advertenties

Roelof Kroon lid van 37 schaakclubs

Hij hangt het niet aan de grote klok maar het Komkommerschaaknieuws is er per toeval achter gekomen dat Roelof Kroon lid is van maar liefst 37 verschillende schaakclubs. Bekend is dat hij een gewaardeerd lid is van de Spassky’s en hij blaast ook regelmatig zijn partijtjes extern en voor de beker mee bij SCEPU. Uit solidariteit is hij ook nog steeds lid van zijn oude club Ten Boer. Ondanks dat die laatste club wat betreft de volwassenen is opgeheven, blijft hij trouw zijn contributie overmaken. Verder is Roelof nog lid van diverse clubs in Nederland (oa gastlid bij de Groninger Combinatie en Staunton), België en Duitsland. Bij Schachverein Bremen heeft hij een dubbelganger rondlopen die daar de honneurs voor hem waarneemt. Als Roelof op vakantie is in Spanje, Italië, Griekenland of Portugal speelt hij altijd even een potje mee in de interne competitie van de lokale club en wordt dan ook voor het gemak meteen maar even lid. Over de vraag waarom Roelof van zovele schaakclubs lid is, tasten we in het duister. Doet hij het omdat hij de geldpest heeft en als een mecenas het noodlijdende schaakleven een financiële impuls te geven of wil hij graag sympathiek gevonden worden? We weten het niet. Onlangs moest Roelof tegen zichzelf spelen toen de Spassky’s uit speelden bij Mid-Fryslân. Voor beide clubs is hij speelgerechtigd en beiden stelden hem op. Roelof verloor van zichzelf. “Ik offerde een pion, omdat ik dacht dat ik daarmee lijnen kon openen voor een gevaarlijke aanval. Maar ja omdat ik tegen mezelf speelde stond ik die pion zowel voor als achter en daarvan raakte ik in de war. Ik weet nog dat ik dacht, ik moet die pion terug geven, maar toen stond ik er ineens twee achter en ja toen was mijn stelling niet meer gezond”. Roelof is ook nog lid van 3 damclubs, 2 bridgeverenigingen en één go-club.

Erwin Kok: “toen ik met Roelof op schaakvakantie was, bleek ik na afloop ook ineens lid te zijn geworden van 3 nieuwe clubs, maar dat paste toch niet helemaal in mijn budget”

 

Uitnodiging

Ouders die hun kinderen niet laten schaken kunnen als het aan staatsecretaris Paul Blokhuis van Volksgezondheid, Welzijn en Sport ligt binnenkort een brief op de mat verwachten van de dichtstbijzijnde schaakclub met de uitnodiging voor een indringend gesprek. De besturen van de clubs hebben speciale commissies in het leven geroepen die de gesprekken gaan voeren. Het is niet zo dat ze op het matje geroepen worden en zich dienen te verantwoorden, wel is het zo dat het stevige gesprekken worden. We willen wel duidelijk antwoord op de vraag: waarom schaakt uw zoon of dochter niet? Is er eigenlijk wel een schaakspel in uw huis aanwezig? Kunnen de ouders zelf wel schaken of is dat het probleem? Zo is men er in een voorverkenning achter gekomen dat in veel huishoudens wel een Mens-erger-je-niet-bord, een Valkuil- en een Dokter Bibber spel aanwezig is, maar geen schaakstukken en geen schaakbord. De commissies van de Groninger Combinatie, Staunton en SC Lewenborg zijn enthousiast over het plan en doen mee aan de actie. Woordvoerder Wim Krijnen van GC benadrukt nogmaals dat het uiteindelijk de vrije keuze is van de ouders om hun kind wel of niet lid te maken van een schaakclub maar dat er in de gesprekken niet om de hete brij gedraaid zal worden. Er zullen stevige noten worden gekraakt en het zal de ouders duidelijk gemaakt worden dat het voor de eigen bestwil is van de kinderen als ze gaan schaken en dat als ze niet gaan schaken ze daarmee andere wel schakende kinderen duperen. Die hebben dan immers minder tegenstanders. De gesprekken zullen ongeveer anderhalf uur gaan duren en vrijwilligers kunnen zich nog aansluiten bij de commissies, zij zullen dan een spoedtraining krijgen want bij dit project is alle hulp welkom.

Wat willen ouders: dat hun kind later schaakgrootmeester wordt met een vaste hand of toch maar liever chirurg?

(J)aap komt uit de mouw

In de Noordelijke schaakwereld bevindt zich een aantal wonderlijke paradijsvogels, de een doet zijn partijvoorbereidingen onder een hunebed de ander speelt schaak van een andere planeet en is Intergalactisch GroBmeister en een derde waant zich de Zonnekoning zelf. Jaap Ham wenst door mij louter nog als Votre Majestee aangesproken te worden en spreekt vanuit de pluralis majestatis en half in het Frans: Wij, Jacques Jambon par la grace de Dieu le roi de la Limerick. Wat valt me dit vies tegen van een oud-anarchist, een ex-provo en een voormalig kabouter en rookbommengooier van weleer (of had ie er nou alleen maar bij staan kijken, er doen verschillende verhalen de ronde!) Hier komt de aap uit de mouw, zoals zo vaak met revolutionairen die koningen willen afzetten: ze willen eigenlijk zèlf die koning zijn die ze zo graag een kopje kleiner hadden willen maken. Zelf ben ik ook republikein maar niet zo’n fanatieke en ik weiger aan deze protserigheid mee te doen, maar misschien kunnen we tot een compromis komen: Zijne Wijdpijpsheid, dat kan er wat mij betreft nog net mee door en Jaap mag mij de Diepvriesmeeuw noemen maar dan graag Weledelgestrenge Diepvriesmeeuw, want ik ben wel doctorandus hè? Doorgaans laat ik me daar niet op voorstaan, maar als we dan toch met titels gaan gooien dan ga ik op ook mijn strepen staan.

Diepvriesmeeuw. Voor Jaap: Weledelgestrenge doctorandus Diepvriesmeeuw

Doorfietsen Roelof!

Speciaal voor Roelof Kroon is er nu een snelfietsroute van Groningen naar Ten Boer gekomen. Komend vanuit het centrum moet je nu niet over het Damsterplein- en diep fietsen maar bij ’t Voormalig Poortje een achterommetje langs het Eemskanaal kiezen. De gemeente heeft dit met kekke vignetjes op het wegdek aangegeven. Een gestileerde fietsertje in een donkerblauw vierkantje moet de gehaaste forens voorstellen maar ik herkende meteen dat dit niet zomaar een fietser is, ik wist meteen dat het maar één iemand kon zijn en dat is Roelof Kroon. De drie blitse streepjes achter de rug van het mannetje dat de snelheid extra moet benadrukken bevestigden dit voor mij. Elke keer als ik op de Oosterkade (aan het Eemskanaal) post aan het bezorgen ben, komt er een soort schicht voorbij die “Hé Michiel!” roept, maar als ik dan opkijk zie ik in de verte ter hoogte van de Praxis nog iets richting het Noorden schieten en of het nou verbeelding is of niet ik meen toch ook drie van die streepjes achter hem aan vliegen. Ik moet Roelof echter wel waarschuwen voor de witte pijltjes in de lichtblauwe vierkantjes die de al dan niet elektriek aangedreven fietser de goede richting op moeten dirigeren: ze zijn niet altijd even nauwkeurig. Zou je het tweede pijltje volgen dan fiets je bij het Harbour Café (voormalig restaurant Peter Pan) regelrecht de plomp in. Ik heb al gehoord dat er in Usquert belangstelling is om de snelfietsroute door te laten trekken naar de speellocatie van SCEPU. Dan kan Roelof zo vanaf z’n werk via Ten Boer en dan in een keer doorsjezen naar de schaakclub om aldaar de plattelandskindertjes tot nieuwe toptalentjes te kneden. Het zou mooi zijn als ook het Sauwerd van Wim Krijnen in de doorfietsroute opgenomen kan worden, dan kan hij een fourageringspost beginnen waar je je bidon kunt bijvullen en wat gelletjes kunt inslaan.

Spassky’s preventief ingeënt

Alle leden van de Spassky’s zullen verplicht worden ingeënt tegen complotdenken. Het is al langer bekend dat een aantal leden van de Spassky’s besmet zijn met het complotdenkvirus. Met name bij uitwedstrijden worden op de heen- en terugweg op de achterbank van de auto steeds dezelfde verhalen herkauwd. De moord op Kennedy, het vijfde gebouw bij de Twin Towers dat heel mysterieus ook zomaar neerging zonder dat er een vliegtuig aan te pas kwam, eindeloos kunnen de heren filosoferen over de ware toedracht van deze zaken waarbij corrupte overheden steeds een hoofdrol spelen. Bij geruchtmakende moordzaken zit steevast de verkeerde dader achter de tralies en huppelt de echte moordenaar nog vrolijk rond. Om te voorkomen dat het complotdenken zich over de hele schaakwereld verspreidt, dienen de heren Spassky’s op last van Klaas Dijkhoff binnen twee weken allemaal een prikje te halen bij het Certe-gebouw aan het Damsterdiep. Verplichte vaccinatie! Angst dat het spuitje tot autisme zal leiden hoeven de mannen niet hebben, want schakers zijn van nature immers al een stelletje autisten en van autisme ga je nog beter schaken omdat je je dan nog monomaner op één ding kunt focussen. De inenting heeft tevens als voordeel dat de Spassky’s tijdens hun partijen niet meer zo achterdochtig hoeven te zijn richting hun tegenstanders. In de kantine bestelde toetjes zijn gewoon erg lekker en bevatten niet noodzakelijkerwijs geheime boodschappen of aanwijzingen voor sterke zetten, frequent toiletbezoek kan duiden op een zwakke blaas bij de tegenstander en hoeft niet per se te betekenen dat hij op de wc op zijn smartphone een sterke engine aan het raadplegen is en arbiter Zwanepol hoeft dus niet de toiletten in te duiken om in het hokje ernaast op de pot te gaan klimmen en over het schotje heen te buigen en zo van bovenaf een foto van de valsspeler te maken voor een heterdaadje.

Hiddo verwarmt

Hiddo Zuiderweg blijkt in zijn eentje verantwoordelijk te zijn voor 0,0000001 % van de opwarming van de aarde en een dito percentage van de stijging van de zeespiegel. Dat lijkt weinig maar met zijn vele vliegreizen naar alle uithoeken van Moeder Aarde zijn er door zijn toedoen 5 koningspinguïns op Zuid-Georgia (dit eiland staat nog op zijn bucketlist) gestorven, is er een stuk ijs van een gletsjer op Groenland afgebrokkeld, waren er in Nederland 20 zandzakken meer nodig voor rivierdijkbewaking en heeft de hitteperiode deze zomer in Nederland drie minuten langer geduurd dan anders het geval was geweest. Maar laten we niet alleen de negatieve punten noemen van Hiddo’s reusachtige ecologische voetprint. We moeten hem ook de credits geven voor het feit dat er nu langs de Noordzeekust weer dolfijnen gespot kunnen worden. Ook de Noordzee is door Hiddo een beetje extra verwarmd en daardoor zwemmen er nu meer vissen die weer als voedsel dienen voor dolfijnen en de aanblik van deze guitige tuimelaars laat ons hart toch een klein sprongetje van vreugde maken.

Om te kunnen zwemmen met dolfijnen hoeven we mede dankzij Hiddo niet meer helemaal naar Barbados